با سلام

عکس های با کیفیت بسیار بالا برای اعضا ارسال شد.

اعضا برای دیدن عکسها به اینجا(ورود اعضا)رفته و از عکسها لذت ببرند.

بعد از ورود در قسمت آرشیو موضوعی روی عکس کلیک کنید تا عکسها را ببینید.

شما هم می توانید با عضویت در اینجا از این عکسها استفاده کنید.

منتظر نظرات شما هستیم

۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند.

۲- اگر یه دختر ۱ مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر ۱ مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

۴- یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

۵- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

۶- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

۸- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ………هست.

۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

۱۰- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

۱۱- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

۱۲- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

۱۳- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

۱۴- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

۱۶- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

۱۷- یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

۱۸- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

۱۹- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با ۳-۴ تا دختر دیگه دوست میشه!

۲۰- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت ۷/اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت ۷ و ۲ دقیقه و ۲۴ ثانیه,اینم شماره تلفن من ….. سر ساعت ۹ منتظر تماستم!

۲۱- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

۲۲- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

۲۳- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

دوستان این مطلب رو تو هیچ مرجع فارسی پیدا نمیکنید.

در اینجا قصد داریم روشی که با استفاده از رباط ایرانسل که مربوط به یاهو است . برای بدست آوردن رمز کارت شارژ استفاده کنیم.

در این روش به یک کارت شارژ مصرف نشده نیاز داریم.

حال به روش میپردازیم.

۱. وارد ایمیل خود شده و بر روی گزینه Compose در بالای صفحه کلیک میکنیم

۲. درقسمت To وارد کنید:irancell_robat@yahoo.com

3.در قسمت cc چیزی وارد نکنید

۴.در قسمت Subject کد رمز شارژ را وارد کنید.(کد کارت شارژ مورد نظر نباید مصرف شده باشد)

۵.حال به قسمت اصلی میرسیم در این قسمت این کد را وارد میکنیم.

<yourmail>

 back hanell to codec

codek$%backcodeks(sd

robot config irancell@ir.com

a,sle (fal)s

end

6.در آخر بر روی send كلیك كنید.

حال کار تمام شده است و حد اکثر تا ۴۸ ساعت آینده برای شما شماره کارت شارژ خودتان و شماره یه کارت شارژ دیگه باهم ارسال میشود

نکته:تا زمانی که کارت ایمیل به شما ارسال نشده یعنی همون ۴۸ ساعت نباید شماره کارت شارژ اولیه مصرف بشه . و بعد از اون میتونید هر دوتارو وارد کنید.

- شوهر: كاظم! برو بچز بهم میگن كاظم لب شتری! دیلپم ردی! ?? ساله!

- زن : نازیلا! لیسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سیكتیروارد فرانسه! ?? ساله!

- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شدید؟

- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجی! ایشون مارو پسند كردن! مام دیدیم بد گوشتیه گرفتیمش!!!

- زن: حاج آقا می بینین چه بی چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!

- شوهر: حاجی چرت میگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهیه كامل!

- حاج آقا : خواهر من شما به چه دلیلی تقاضایه طلاق كردین ؟

- زن : حاج آقا ما الان درست ? ساله كه ازدواج كردیم ولی این آقا اصلا عوض نشده !

- شوهر : دهه !  حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟

- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اینكه ایشون عوض نشده میخواین طلاق بگیرین؟

- زن : حاج آقا اولش فكر میكردم درست میشه ! گفتم آدمش میكنم ! مدرنش میكنم ! حاج آقا این شوهر من نمیفهمه تمدن چیه ! نمیدونه مدرنیسم چیه!

- شوهر : بابا را به را گیر میده ! این كارو بكن ! این كارو نكن ! این لباسو بپوش !! اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !

- زن : حاج آقا به خدا منم تو فامیل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شیك ترین لباسارو بپوشه!

- شوهر : حاجی میخوایم بریم خونه اون بابای قالپاقش !!! گیر میده میگه باید كروات بزنی ! به مولا آدم با كروات یبوست میگره ! نفسمون میات بالا ولی پایین رفتنش با شابدوالعظیمه ! حاجی ما از بچگی عادت داشتیم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سینه و این صحبتا !

- حاج آقا : خواهر من حق با ایشونه !

- زن: حاج آقا بهش میگم تو خونه زیرشلواری نپوش ! یكی میاد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!

- شوهر : حاجی من اصن بدون زیرشلواری خوابم نمی بره ! بابا چاردیواری اختیاری ! راستش اینجا جاش نیست ولی بابای خدا بیامرزم میگفت :

- حاج آقا : خدا بیامرزتش !

- شوهر : خدا رفتگان شمارم بیامرزه ! میگفت : سعی كن تو زندگیت دو تا چیز و ترك نكنی !! یكی سیغار ! یكی زیرشلواری ! حاجی جونم برات بگه كه گیر داده خفن كه سیغار نكش ! رفته برام پیپ خریته ! آخه خداییش این سوسول بازیا به ما میات ؟!!

- زن : حاج آقا شما نمیدونین من چقدر سعی كردم حرف زدن اینو درست كنم ! نشد كه نشد !

- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنیم ! دیگه روم نمیشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم ! حاجی خسته مونده از سر كار میام خونه به جای چایی واسه من كافی شاپ میاره ! درسته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ?? كیلو كم كردم ! از بس كه از این غذا تیتیشیا داده به خورده ما!!! لازانتیا و بیف استراگانورف و اسپاقرتی و از این آت آشغالا. حاجی هركی یه سلیقه ای داره ! خب منم عاشق آب سیرابی با كیك تیتاپم !!!

- زن : حاج آقا یه روز نمی شه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وثیقه آزادش كردیم ...

- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نیگا چپ بهش بكنه ! ...... میكنم !!!

-حاج آقا:خب شما كه اینهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتین چرا با هم ازدواج كردین ؟

- زن : عاشقش بودم ! دیوونش بودم ! هنوزم هستم...

یعنی ۴ ساعت خاموشی در هر روز، ظاهرش چیز بدی است اما یک مقدار که بیشتر در موضوع غرق شویم(حالا مواظب باشید زیاد جلو نروید، همین نزدیکی‌ها شنا کنید!) ملتفت می‌شویم اتفاقا رفتن برق و خاموشی‌های گسترده چقدر می‌تواند منشأ برکات فراوان باشد.

یعنی ما اگر معرفت داشته باشیم باید بابت قطع برق، دست وزارت نیرو را هم ببوسیم و خدا را از خلقت همچین وزارتخانه‌هایی شاکر باشیم.

حالا از شانس بد شما برق اینجا رفت. فعلا تا دو ساعت دیگر که برق بیاید… هرچه منتظر ماندیم برق نیامد بنابراین فواید قطع برق را فردا پیگیری می‌کنیم.

اجازه بدهید تا برق نرفته، فواید قطع برق را به سرعت برق (البته از نوع نرفتنی‌اش) بگویم و رد شوم:

تقویت روحیات هنری: زمان خاموشی می‌توانیم با استفاده از چراغ گازی یا گردسوز و سایه‌ای که روی دیوار تشکیل می‌شود، از حرکات دست و انگشتان برای درست کردن چهره حیوانات روی دیوار بهره‌برداری کرده، مفت و مجانی یک «انیمیشن» درست کنیم.

سحرخیزی: می‌توانیم همراه با اصناف که از ساعت ۵/۸ به بعد باید کاسبی را در سر چراغی، بی‌خیالی طی کنند ما هم به رختخواب رفته، زودتر بخوابیم، از آن طرف زودتر بلند شویم. اصلاً خوب است دولت بخشنامه کند که از این به بعد خرید مانتو و کیف و کفش و میوه و… باید از ساعت ۵ صبح تا ۵/۷ باشد و متخلفان طبق قانون مورد پیگرد قانونی قرار گیرند.

تذکر قیامت: خاموشی گسترده باعث می‌شود که ما یاد تاریکی شب اول قبر بیفتیم. از آن طرف، نه که با رفتن برق، کولرها هم از کار می‌افتند ما می‌توانیم یاد گرمای روز محشر بیفتیم. جان شما با این وزارت نیرو جای ما عمراً موتورخانه جهنم باشد.

نیامدن مهمان سر زده: یکی دیگر از فواید قطع برق این است که چون هنگام رفتن برق، اف‌اف منزل کار نمی‌کند، لذا ما متوجه آمدن مهمان سرزده نمی‌شویم. با این تورم ۷۰ درصدی نه ۲۰ درصدی یک مهمان که برای آدم بیاید، دست‌کم باید ۵۰ هزار تومان پیاده شد که وزارت نیرو از این جهت هم باعث خیر شده است.

مدیریت بحران: قطع برق باعث اختلال کار بسیاری از مراکز مهم کشور می‌شود که خود همین باعث می‌شود ما با مدیریت بحران در مقام عمل آشنا شده و بدون نیاز به مانورهایی که هرازچندگاه برگزار می‌کنیم، روزی ۲ بار مانور بدهیم تا مدیریت بحران‌مان خوب شود…
نخواندن دروغ ۱۳: وقتی برق رفته باشد آدم نمی‌تواند روزنامه بخواند به طریق اولی دروغ ۱۳ هم نمی‌تواند مطالعه کند. لذا بهترین راه باخبر شدن از اظهارات دکتر الهام، گوش سپردن به رادیو است. البته بد هم نیست بالاخره ما فراموش نکنیم که به جز کامپیوتر و لب‌تاپ و ماهواره و تلویزیون و موبایل، وسیله‌ای به اسم رادیو هم احیاناً هست.

… باز هم برق رفت. ما را بگو که می‌خواهیم از فواید قطع برق بنویسیم و وزارت نیرو را تحویل بگیریم. حالا اگر خودشان نمی‌خواهند تقصیر ما چیست؟